<i>(im)</i>Perfeições da paixão

Aos onze anos, minha família mudou-se de endereço e fui obrigada a ir também. Logo, sem amigos em um bairro desconhecido e em tempos que não existia internet, precisei arrumar algo para me ocupar e matar o tédio proporcionado pelas férias escolares sem viagem. Papai tinha investido todo o dinheiro na mudança e, com isso, não tivemos as semanas de praia como ocorria anualmente. Não ficaria aborrecida se tivesse algo para fazer. Não tinha. Foi então que decidi, intencionalmente e pela primeira vez, que iria me apaixonar. Assim, como se o amor e a paixão fossem uma questão de escolha. E, não é que a ignorância é mesmo atrevida? Bolei um plano.

Passaria horas na calçada da casa nova observando a rua, onde muitos pré-adolescentes como eu brincavam, e assim escolheria a criatura pelo qual me apaixonaria. Fiz uma lista de qualidades e afinidades, e, com o decorrer dos dias e das amizades que surgiam naturalmente, ia ticando os atributos comparando os “candidatos”. Quase um mês depois, metade das férias tinha ido embora, e nada da tal paixão surgir. Não era um problema com os garotos ou, até, da minha lista – nunca fui muito exigente mesmo – mas, simplesmente não sentia. Até que um dia aconteceu.

Estava jogando vôlei, já totalmente adaptada à turma da rua, quando um fusca verde que tocava uma música estranha atrapalhou nossa brincadeira. Tivemos que desmontar a rede improvisada e amarrada a postes, para que o carro pudesse passar. Dentro do fusca verde, vi um homem que achei esquisito. Tinha um cabelo comprido, meio bagunçado – à la Eddie Vedder – e tatuagens no braço. Nunca tinha visto alguém tatuado e, tendo como única referência a televisão, pensei se tratar de um desses fugitivos da polícia. Era final dos anos 80 e tatuagem ainda não era moda e nem fazia parte do “vestuário” da classe média. Senti certa inquietação, medo talvez.

Enquanto os meninos desmontavam a rede, o homem desceu do carro e destruiu minha fantasia e expectativas bandidas, porque sorriu, brincou com um dos meninos de forma engraçada e o ajudou na tarefa de desmonte. Sentada na calçada observava hipnoticamente o sujeito – que logo entrou no carro, ligou o rádio, buzinou duas vezes e foi embora. Bastou: estava perdidamente apaixonada. No outro dia, fiquei a postos no mesmo horário para ver se o homem passava. Passou, mais tarde que o dia anterior, mas, sequer me importei com a quantidade de horas que tinha ficado “plantada” na calçada. Depois de dois, três dias, comecei a dar tchau. Passei a gritar “oizinhos”. E, roubei o batom vermelho da minha mãe para chamar a atenção do homem do fusca verde que morava na rua paralela à minha. Nada funcionava. Não me passou à mente a questão de eu ter 11 anos.

Pensei que, talvez, ele tivesse uma lista para se apaixonar também. E que minhas características não atendiam às suas exigências. Mas, me dei conta que em minha lista não constavam tatuagem, fusca verde, cabelo bagunçado, e, Rolling Stones (que ele escutava no rádio do carro e que só depois vim a saber do que se tratava aquele “barulhão”). Como podia? Ele não estava em minha “lista”, mas, eu estava apaixonada. E, o ritual da espera prosseguia. Tinha decorado o horário que ele voltava do trabalho e, se duvidar, reconhecia até o ronco do motor do carro. O dia que ele não passava, ficava angustiada. Descobri que esse bichinho chamado “paixão” era bem impaciente.

Num sábado, o homem do fusca verde passou e perguntou: “sozinha menina?”. Balancei rapidamente a cabeça em consentimento, e, nervosa, as palavras não saiam. Era a primeira vez que ele falava diretamente e só para mim. Toda a turma estava no aniversário de um dos amigos, e eu não quis ir para esperar o fusca verde passar. Consegui responder em uma frase mal construída que não tinha ido ao aniversário, no qual todos estavam, porque tinha me atrasado. Ele perguntou o meu nome. Na resposta atrapalhada disse: “estou apaixonada por você”. O homem do fusca verde abriu um sorriso largo. “Apaixonada?”. E eu, com o rosto queimando de vergonha, disse que sim.

Nos dias seguintes, eu continuava à espera – não mais “plantada”, mas, “concretada” mesmo – e ninguém me tirava de lá. O homem do fusca verde passava, falava oi, me dava tchau e eu me sentia a mais importante das criaturas. Um dia, ele parou o carro e pediu pra que  entrasse – entrei. Não pensei duas vezes. Escapuli da minha casa – sem que minha mãe sonhasse e fui com o “amor da minha vida” (eu sei, eu sei… se fosse hoje não teria tanta sorte de contar essa história). Na época, lembro que pensei: “Pronto! Ele está se apaixonando por mim também”. Obviamente, não era o caso. Ele me levou na sorveteria da esquina. Disse que tínhamos um “problema de amor” a resolver porque éramos muito diferentes. Um querido. Nunca disse que era por eu “ser criança”. Apenas que éramos diferentes. Então, tive certeza que ele tinha a tal listinha e eu não atendia suas expectativas. Assim como ele não atendia as minhas… mas, ora, eu estava apaixonada. E, continuei, intensamente, por mais duas semanas – até que as aulas recomeçaram. Como “mágica” a paixão desapareceu e eu nem me lembrava mais do homem do fusca verde.

Por que me lembrei dessa história? Há alguns dias a querida @tatysousa me sugeriu escrever um texto sobre os motivos que levam alguém a NÃO se apaixonar. Assim como na adolescência, fui lá fazer minha listinha (ainda que mental) das razões pelas quais não me apaixonaria por alguém ou pelas quais decidiria, de maneira voluntária, não me apaixonar. Passei dias pensando nas “espécies” que passaram pela minha vida, mas, que me ensinaram (ou, pelo menos, me deram pistas) do que não gostaria. Mas, me dei conta que tudo isso não passa de um desejo. Porque, creio, não há ensaio para a paixão. Talvez haja para o amor, que pode acontecer de diferentes modos e tempos, mas, não para paixão. Você pode ter a mais perfeita das listinhas, pode saber exatamente o que não quer, e se apaixonar justamente pela lista – só que àquela oposta aos seus desejos.

Como isso acontece? Não tenho a mínima ideia. Se soubesse, explicaria a mim mesma como foi possível me apaixonar (e, até, amar) pessoas tão diferentes umas das outras. Quase “casei” com um cientista da computação que amava uma coisa chamada Delphi, que até hoje não sei o que é – mas fingi entender por quase cinco anos. Desenvolvi uma paixão por um músico-erudito-vegetariano que odiava, além de carne, açúcar (e eu sou a “formiga” em pessoa) – e, claro, por uma questão de “incompatibilidade gastronômica” a paixão durou pouco. Passei uma boa parte da juventude com um jovem que atendia pelo apelido de “Cachorrão” – mas, que era o mais bocó das criaturas, e, só era “mau” na hora que estava com sua guitarra (também músico, só que neste caso, de rock). E o bom moço expert em web? (oi, F.Luiz!). Temos… Professor? Publicitário? Agente Penitenciário? (pois é – um dia preciso contar essa história aqui). Ah… também me apaixonei por uma advogada (sim, você não leu errado – nem pelo gênero, nem pela profissão). E uma pessoa amada que me fez pensar em largar tudo para casar no Açores… Yeap.

Além daqueles clichês que repetimos sempre, eu não sei direito o que faz alguém a não se apaixonar. Será que isso realmente é uma escolha? Será que conseguimos “neutralizar” a paixão por alguém, ou que conseguimos bloquear a paixão quando ela acontece? E, principalmente: será que conseguimos evitar que ela aconteça? Tenho minhas dúvidas. A mim, nunca aconteceu. Sou visceral nestas coisas. Se me apaixono, estou perdida. Entro no “fusca verde” – tal qual como na minha adolescência – e vou-me embora para Pasárgada, como diria o mestre Manuel Bandeira.

Como fui incapaz de atender a solicitação da querida Taty (sorry, dear!), vocês poderiam me ajudar? O que te faz não se apaixonar por alguém? Você acha que isso pode ser uma escolha? Já decidiu, assim, voluntária e conscientemente, não se apaixonar? Digam-me tudo, não escondam nada… Eu e a Taty agradecemos

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Tudo bem por ai? Como foi o Natal “ri-dí-cu-lo” de vocês? O meu foi conforme o script da família. Ou seja (melhor nem comentar!). Gravei – em som – algumas das nossas performances no karaokê, mas, de tão, tão ridículo não tenho coragem de postar aqui! Ufa, alívio… será um sinal de que ainda me resta um pingo de sanidade?!

Beijo, beijo! preguiçosos porque ando numa preguiça danada!

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Porque é o que toca agora, apaixonadamente, às 3h29 da madrugada desta quarta-feira

Cat Power – King Rides By

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If time had a place,
And space for your past.
Like a little novel,
I wanted to read again and again,
Would i be in your novel?
Would i begin and end in it?