Páscoa em família

Calma, calma… não sumi, não! viu dona Lucia e cia ltda? Só foi um misto de muito trabalho e encontros familiares. Não li emails e nem passei por aqui. Então, fiquem calmos porque não fui abduzida por nenhum ET (embora, às vezes, pense que até preferiria ter um dedinho fino, feio e cumprido daquele no fiofó do que aguentar pessoas que moram no meu andar. Um ser humano de voz muito desafinada acha que é a encarnação viva da Marisa Monte). Enfim, como todos podem ver, tudo normal!

Agorinha mesmo ia voltar para o meu “Chico”, já que o cansaço definitivamente venceu toda e qualquer criatividade para a escrita que ainda resta em mim. Mas, me lembrei dessa coisa de Páscoa em família. Serei breve, prometo, porque estou com sono. Basicamente, a questão é: tem gente que passa os feriados do tipo religiosos na doce companhia de seus entes queridos. Comigo ocorre o mesmo, mas, com o adendo da parte sinistra. Sempre.

Sabe, às vezes, por mais que amamos nossa família a gente tenta negar a genética… Quem nunca tentou esconder um irmão, um primo, uma tia, etc, que jogue a primeira pedra. Nesse caso, a escondida era euzinha. Mais precisamente minha irmã andava bemmmmm à frente, no caminho da escola, para as pessoas não saberem que éramos da mesma família. Eu sei, faz tempo… mas, trauma é trauma… sabe como é!

Quem é “mais véio” aqui vai se lembrar de uma vez que tive um ataque de pânico (exagero) quando vi o dedinho torto da minha mãe, em meu pé, durante o banho. Credo. Que trauma. Minha mãe, ali, escancarada. E, no domingo, escancararam o DNA na minha fuça. Como?

Enquanto todos comemoravam a Páscoa com muita comida, meu tio-avô materno, de quase 70 anos, exibia a foto de sua nova namorada de pouco mais de 20 anos. Você não leu errado não: 70-20. Pensamento Insistente do dia:  70 – 20, 70 – 20, 70 – 20. Ok. Não sou uma pessoa preconceituosa e eu sou suspeitíssima pra falar desse assunto. Sou chegada num veinho! (mas, tem limite né). No almoço, depois que “sublimei” a questão com muita salvação etílica, e a cara de susto já tinha passado, a “porqueira” do meu tio ficou falando da sua felicidade, dos seus passeios, do seu amor, carinho, amizade pela “sortuda”. Mas, fundamentalmente, falou muito sobre os PEITOS da namorada.

Não dá, né? Ou dá? Vai saber! Só Picasso salva! Minha imaginação é foguete. Nem tive vontade de comer (coisa rara, muito rara!!!! rs) porque fiquei imaginando aquela cena, meio constrangedora, do irmão da minha avó – um sujeito já meio curvado, boca murcha e fracote - grudado com a boca nos fartos seios da namorada recém-saída das fraldas. Ai que a coisa pegou… Não os seios da donzela, a PORCARIA DA GENÉTICA…

lembra? Eu, veinhos, safadeza… Fiquei aqui pensando: será, my god, que eu serei assim no futuro? Estarei grudada no piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii de um moçoilo de 20, quando tiver 70?

 

ESPERO NÃO VIVER TANTO ASSIM!

 

sorry por apresentar-lhes tamanho episódio dantesco! Me lembrei de uma peça de Gorki, chamada Pequenos Burgueses. Afe, mas, isso falo outro dia! Boa noite, bom dia pra você!

ps1: Se esse post possuir vários erros, azar o seu. Não li o que escrevi e estou com sono!

ps2: Se reclamar vá catar coquinho (já me antecipando..rs… uma mulher prevenida vale por duas!)

ps3: O que fazer para tirar essa imagem do tio-avô, peitos fartos da namorada, boca murcha, felicidade da terceira idade da mente?

ps4: Eu disse que ia escrever pouco? Ah, é! xiiii…. sorry.

ps5: Obrigado por me aguentarem!

 

Cazuza – Por que a gente é assim?

 

Agora fica comigo e vê se não desgruda de mim

Vê se ao menos me engole, mas não me mastigue assim!