Urinar: um jeito masculino de protesto?
Como andei falando aqui de Bruxelas, no post das putas felizes, acabei revendo algumas fotos de lá. E, foi díficil conter o riso quando cheguei nas imagens de Manneken-Pis, o monumento mais célebre da capital Belga. O petulante menino de 55 centímetros de altura, guarda uma antiga fonte pública da cidade fazendo xixi e completamente nu.
Pois bem, ontem à noite lendo, antes de dormir, quase morri com uma dúvida que não poderia passar em branco, não é mesmo? E, vou pedir ajuda a vocês. Um dos livros que estou lendo atualmente é o “Personas Sexuais”, de Camille Paglia, que tem breve descrição em Na Estante, de março, e também neste texto aqui. (Patty, estou adorando… só eu mesma né! rs..)
.
Diz em um trecho do texto que:
Freud acha que o homem primitivo se enaltecia com sua capacidade de apagar uma fogueira com um jato de urina. Coisa estranha de orgulhar-se, mas certamente além do âmbito da mulher, que torraria o traseiro se tentasse. O ato de urinar masculino é realmente um feito, um arco de transcedência. A mulher simplesmente molha o chão sobre o qual está. O urinar masculino é uma forma de comentário. Pode ser amistoso quando partilhado, mas muitas vezes é agressivo, como na desfiguração de monumentos públicos por astros de rock dos anos 60. Mijar em cima de alguma coisa é criticar. John Wayne urinou nas botas de um rabugento diretor, diante do elenco e da equipe. Este é o gênero de auto-expressão que a mulher jamais dominará.
.
Pergunto: Será essa “herança primitiva” que faz tantos homens errarem o alvo no vaso sanitário?
.
Sabe que quando morava com o ex-namorado esse era um dos pontos de conflito constante. E, que me deixou profundos “traumas”. Nada mais desagrádavel que “compartilhar” da urina alheia, seja nos pés ou na bunda…rs (estou excluindo aqui os que têm fetiche pela coisa hein!).
Mas, agora lendo a Camille Paglia, coitadinho…. será que a distração era uma forma de protesto??? Um xixi “revolucionário”, “esquerdista”, por assim dizer?
.
Enquanto essa forma “rústica” de protesto masculino me tirou o sono - por que fiquei naturalmente com a imagem do Tarzan na mente, gritando: “Mim, Jane! xixi”… deixo aqui a pergunta: meninas e queridos primatas, digo, meninos, concordam com Freud e Camille Paglia?
Mas, também me lembrei dos nossos “queridos” cãezinhos - machos e fêmeas - que demarcam território fazendo xixi. E, que as fêmeas também fazem isso com frequência - por que a anatomia delas permite. Mais uma pergunta: se a nossa - das mulheres - também permitisse será que sairíamos por aí protestanto também???
Bom, vocês perceberam como estou “profunda” hoje na filosofia…. rs….
.
beijos, ótima sexta-feira!
.
TRILHA SONORA DO DIA
(por que às sextas fico mais “louca” que o normal…rs)
.
.
Basket Case - Green Day
Tradução: Terra
.
Você tem tempo para me ouvir reclamar
Sobre nada e tudo, tudo de uma vez?
Eu sou um desses
idiotas melodramáticos
Neurótico até os ossos
Sem dúvida sobre isso
As vezes eu mesmo me dou sustos
As vezes minha mente prega peças em mim
Tudo isso continua se somando
Eu acho que estou pirando
E eu sou um paranóico?
Ou eu só estou drogado
Eu fui a uma psiquiatra
Para analisar meus sonhos
Ela disse que a falta de sexo está me deixando deprimido
Eu fui a uma prostituta
Ela disse que minha vida é chata
Então vamos ser rápidos porque isso está deixando ela deprimida
As vezes eu mesmo me dou sustos
As vezes minha mente prega peças em mim
Tudo isso continua se somando
Eu acho que estou pirando
E eu sou um paranóico?
Ou eu só estou drogado
Uh, yuh, yuh, ya
Fugindo do controle
Então é melhor eu me segurar.
As vezes eu mesmo me dou sustos
As vezes minha mente prega peças em mim
Tudo isso continua se somando
Eu acho que estou pirando
E eu sou um paranóico?
Ou eu só estou drogado
.
25 Comentários
Comentários RSS URI identificador do TrackBack
Deixe um comentário
Algodão doce...
Tulipas Vermelhas....
Sapatilhas...
Morango com leite-moça...
Joaninhas...
Vinicius de Moraes...
Vinho...
Minha loja preferida...
Unhas Vermelhas....
Presilhas Tic-Tac...
Paris...
Música...
Rouge Royal, de Marina de Bourbon...
Andar de mãos dadas...
Lua Cheia...
Livros.... muitos.....
Deitar na grama....
Edu Lobo...
Chocolate.... muito....
Mademoiselle, da Coco Chanel...
Receber e enviar cartas...
Céu azul...
Cafézinho...
Borboletas...
Beijos roubados e dados...
Filme Antes do Pôr-do-Sol
Arco-Iris...
Amor Amor, da Cacharel
O Fabuloso Destino de Amelie Poulain...
Água, pra beber e para banhar... 
Pergunto: Será essa “herança primitiva” é que faz tantos homens errarem o alvo no vaso sanitário?
hehehhehe
acho que não, mas eu só posso falar por mim, então é uma questão de falha de precisão anatômica mesmo…
distração é não limpar depois… aí sim pode ter uma agressividade…
Eu até concordo com a Camille, basta ver a molecadinha fazendo concurso de mijo por exemplo, mas esse negócio da gente errar o vaso por causa disso…
Até acho que alguns fazem a demarcação do território (creio que meio inconscientemente), mas a maioria faz lambança porque controlar o jato nem sempre é fácil.
Eu mesmo, dou a primeira mijadinha do dia sentado mesmo, porque eu geralmente levanto, mas não estou acordado ainda. E como não gosto de ficar limpando mijo e moro sozinho, dane-se a “masculinidade”, huahuahua
minutinho só K.!
… vou no banheiro e já respondo.
Existe algumas situações que diminuem o controle do jato:
*Estar bêbado ou não ter acordado direito.
*O pau estar duro ao mesmo tempo que você está doido para ir ao banheiro.
*Quando a pele do pau ainda está o cobrindo e se esquece de a puxar totalmente, ou quando tem algum fio preso perto do orifício que acabe dividindo o jato.
Mas todas essas razões são desculpas furadas e esfarrapadas
E… o Bob vai para o trono!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (pequeno trocadilho…rs)
Fantástica a descrição da falta de controle do jato… Nada mais a comentar….
Ou talvez desejar nascer homem na próxima encarnação e “sentir” como é fazer xixi de pé sem escorrer pelas pernas…rsrs
K, vc anda insuportável nesses dias!!! (no bom sentido… me ajudou a voltar rapidinho à blogosfera só pra ler vc…rs)
bjs
Mara
Acho q ele está errado. Minha mulher, por exemplo, consegue mirar o ralo do banheiro, sem se molhar. Mas ela só faz isso durante o banho….
este com certeza é um dos blog mais legais q jah encontrei
eh divertido d+
abraço
O dia hoje não podia estar mais caótico para mim, em termos de trabalho. Mas tenho de dar uma pausa, afinal ninguém é de ferro. Nada melhor do que vir aqui ver o que vc aprontou. rs. Só vc mesmo.
Olha, não sei se é protesto, mas morro de inveja dos homens por essa facilidade. Já mostrei tanto a bunda tendo de fazer xixi em lugares não recomendados para a prática. E, realmente, o arco da transcedência deve ser tudo. Você pode jogar o xixi para bem longe de você. Talvez as mulheres não tenham inveja do pênis masculino, mas desse arco poderoso e seus jatos. Aliás, muito explicados pelo Bob.
Bjs, bom fimdi. Além dos textos, adoro a sua trilha sonora também.
O Bob sintetizou de uma forma perfeita os motivos que levam os homens a errar o alvo. Apenas acrescentaria um outro motivo e óbvio: atender o celular naquele momento ou outra distracção momentânea tem as suas consequências…
Concordo com Freud e com Paglia. Há no acto masculino em causa algo de primitivo e, até iria mais longe e diria, animal, instintivo. O exemplo da fogueira é um bom exemplo, mas há outros.
Outro exemplo?…
Quando os homens fazem xixi ao ar livre, na montanha ou no campo, procuram sempre saber a direcção do vento para orientarem o jato no mesmo sentido e não serem surpreendidos com o refluxo nas pernas e nos sapatos.
Beijos.
Altamente relevante este post… Tô aprendendo e me divertindo muuuuuuito….
Almost, vc é 10!
bjs
Sem protesto, sem esquerdismo, sem sacanagem, o nosso maior parceiro tem vida própria. Juro que não é fácil fazer com que ele nos obedeça sempre.
Na adolescência ele se levanta quando não é pra levantar, na senilidade teima em ficar lá jogado. Na hora de ir ao banheiro nada mais natural que ele olhar pra esquerda quando você o aponta pra direita. Tipo os passes do Ronaldinho Gaucho.
Incompletudes também é cultura! Sobrou até para Freud! Desse jeito, com todo esse cárater educativo, acho que vou ter que “pleitear” uma vaga na TV Brasil para o Ricardo e para o Geraldo…
.
Francisco
Acho que você tocou num ótimo ponto: a vingança. Acho que era tudo premeditado pelo meu ex certo? Além de atender aos seus instintos primitivos, se vingava de mim por vários motivos, ou quem sabe “demarcava” território…rs…
beijos!
…
Andarilho, querido
Me diz uma coisa! já que você tocou num ponto interessante - o da masculinidade - você “enxuga” o “dito cujo”? Pergunto por que um amigo insiste em dizer que não enxuga de forma alguma com papel higiênico (e só da as tradicionais três balançadinhas), por que isso é coisa de mulherzinha…
vc enxuga ou não? rs
veja, que uma dúvida vai levando a outras! rs rs rs
…
Tiago
lavou a mão depois??????????
Não??? rs rs rs
beijossssssssss
….
Bob!
Você é meu mestre…. a partir de agora foi nomeado o “meu mestre” nos assuntos “Pintísticos”…rs…..especialmente ligados ao trato urinário…
beijossssssssssssssssss
…
Mara, amada
seria interessante saber como é ter o “dito cujo”..rs… Não exatamente pelo xixi, mas por um “cárater exploratório”, que nem lingua, nem dedos conseguem me ajudar muito…
Estou insuportável né?
Preciso te dizer uma coisa..rs.. eu não estou, eu sou….
mas, não desista de mim! quem sabe eu melhoro um dia.
agora, se for pra ajudar a você voltar e ficar no blogsfera faço até strep tease na avenida Paulista! rs
beijiossssssssssssss
…
Errado!
que nick interessante! rs ….
mas, sua mulher treinou muito para conseguir esse feito????
vou tentar hoje à noite…rs.. depois te falo os resultados!
bem-vindo!
beijos
…
Josi!
Divertido nada! isso é educativo!!!
estamos aprendendo muito sobre o ato de “urinar”, especialmente o masculino..rs..
beijo, beijo, beijo..
…
Patty
Imagina quantos posts esse livro da Camille Paglia, que tem quase 700 páginas, não vai me render???? rs rs rs
agora, isso você tem razão. Nesse ponto, eu morro de inveja mesmo. Especialmente, por não poder fazer “tiro ao alvo” em forma de protesto, em algumas pessoas, como meu chefe e minha vizinha..rs.rs.rs..
beijosssss pela visita (que adoro), pelo comentário e pelo elogio às trilhas.
…
Almost
Agora minha missão “exploratória/educativa” chegou ao ápice. Como assim atender o telefone enquanto está no banheiro?
Para as mulheres até que é fácil… mas, fico imaginando aqui a cena. O pior h do mundo se equilibrando entre segurar o “dito cujo”, o celular, e ainda com tudo isso acertar na mira…
ai ai..
você pode fazer um vídeo dessa sua capacidade?
Acho que nem os trapezistas do Cirque de Soleil conseguem tal feito!
rs rs rs
claro, é tudo para estudo científico do tema…
beijossssssssssssssssssssssssssssssssss
…
C.Arruda
Antes de mais nada, bem-vindo a esse recinto de cultura (rs rs rs rs rs )
Mas, olha, você deu uma das melhores explicações!
os “ditos cujos” esportistas….
acho que o Almost ou o RM podem até fazer a narração futebolística do ato!
rs rs rs
beijooooooooooooooooooo
Só da primeira fase da vida, K. Mas, claro, devo chegar na outra fase um dia, se não morrer antes…
Tenho a impressão que o Bob esgotou o assunto, faltou só balançar…
(encontramos o “par” perfeito para o Almost)
Os homens que negarem essa constatação estão mentindo. Me lembro até de quando, voltando de uma cervejada com os amigos, um deles se gabava porque conseguia andar e mijar ao mesmo tempo, sem se molhar. Realmente, era uma técnica intrigante (não que eu tenha prestado atenção na técnica, é claro).
Aposto até que Eva só comeu a maçã pela vingativa histeria de não conseguir atingir uma folha com seu jato (lembra que tem uma cena de Lagoa Azual, que o irmão se gaba disso num auto-desafio de tiro-à-distância? hahahaha!)
Mas o erro ao alvo não é uma forma de protesto, é mira ruim mesmo… a não ser quando estamos tontos e num banheiro público já todo mijado. Só de raiva da porcalheira que está o lugar, às vezes sujamos ele ainda mais. “Toma isso, otários! Vingançaaaa! huawmhuawmhua”
K!!!! é realmente uma pena, minha anatomia não permitir!! caso contrário já teria feito protesto em muitas botas!!!!!!querida desculpe
a brincadeira do “absurdo” acho que foi várias taças de vinho hehehe beijos lúcia
tava lendo os comentários… o Bob foi corretíssimo! e o C.Arruda foi genial, na comparação do R. Gaúcho, hahahaha!
e as mulheres pensando que dar uma mijadinha é moleza. Requer pratica, habilidade e concentração. Quanto a elas é só sentar e fazer. A Camile Paglia e o Freud que me perdoem mas marcar o território é coisa prá leão !
kakakak
K. você nem imagina o quanto me ajudou, com esse post!!!
Sempre fico intrigada com a falta de mira dos rapazes!
Pense bem: o diâmetro de um é infinitamete maior que do outro!! Não faz sentido, nem com todas as razões citadas por Bob!!rsrs
Adorei!!
beijossssss
Li um livro - não me lembro agora qual, mas tinha um clima meio Braveheart - em que um exército com um número menor de homens zomba do exército maior com todos os soldados perfilados mijando… e os caras venceram! rsrs
Este assunto é complexo. Acredito que ninguém queira errar, mas acontece. O cúmulo é acontecer e o cara não limpar. Usar o sanitário com a tampa abaixada também é sacanagem - além da burrice de se perder uns 10 cm de diâmetro… rs
Trabalhei numa empresa pequena com banheiro unisex e existia uns caras muito porcos (fora o fato de serem ruins de mira). Eu sempre deixava a tampa em pé e as meninas reclamavam. Pensava justamente nelas, mas diziam que tocar na tampa era algo nojento, vai entender… melhor sentar na tábua molhada…
A coisa toda requer ciência, como o Mr. Almost muito bem lembrou, e a perspectiva psicológica do ato de urinar é fascinante, como o fato de estar muito apertado e não conseguir fazer se tem alguém do lado no mictório. Trabalhei com um chefe que era curioso: volta-e-meia encontrava com ele no banheiro e era um mijo furioso, forte e barulhento, direto no meio do vaso. Acho que tinhaalgumacoisa ali de demonstração de poder, mas nunca me aprofundei no assunto… rs
Eu já vi caras enxugando com papel higiênico e confesso que deveria fazer isso, mas nem sem porque não faço. As três balançadas são providenciais, mas não evitam algum que algum pingo mais lerdo não vá terminar na cueca.
Quanto a lavar a mão, bomba, bomba, bomba! O certo seria lavar a mão ANTES e DEPOIS, pois é com a mão cheia de germes que tocamos o garotão (ops, propaganda enganosa) e corremos o sério risco de contrair doenças como o chato (aka Pediculose Pubiana).
bjo bjo bjo
Esqueci de falar do celular: tenho um amigo que deixou cair no vaso porque tentava segurar o bicho (me refiro ao celular, obviamente) no ombro enquanto falava… aaaaargh
Imagino a pessoa do outro lado ao ouvir o barulho… rs
bjo bjo bjo
K, odeio pessoas suportáveis.. mesmo pq não sou uma delas… Uma das razões de nossa sincronia, cada uma de sua maneira, mas com muito em comum…
Não sei se percebeu, mas estou na minha fase K, totalmente exibicionista… essa mudança fez coisas por mim que até eu estou pasma!!!!
bjs
Mara
Tinha certeza que vc diria o pecado que disse… Algo meio intuitivo!!! kkkk
Diria que após a exaustiva discussão, não há nada o que acrescentar, especialmente pelo que o Bob falou.
Exceto, pra sugerir às mulheres que desejarem fazer protestos (e obviamente não possuem um pinto para fazê-lo), que acessem os sites abaixo - e quem sabe achem uma alternativa para usar o xixi em seus protestos:
http://magic-cone.com/animation1.htm
http://www.pipimpe.com.br/
(cagar de rir também é uma maneira de protestar? eu estou quase… kkkkkkkkkkkkkkkk)
Mijar em pé seria “potência”?
Coitado do Freud… O cara devia ter problemas com o próprio orgão para inventar tanta burrice…
Se alguma mulher quer trocar o ustensil, eu faço a troca… Vocês não imaginem como é que de ter que segurar o coisa a cada vez que você queria mijar… Tem até alguns que nem seguram, por desgosto ou nojo (sabia que árabes não toquem nunca no pênis e mijam sentados ou como vocês quando não tem vaso [não sei a tradução de "accroupi", e não tenho meu Larousse à mão])…
Porem o interessante é o seguinte. Pessoalmente eu limpo as mãos antes de segurar o pênis (sem segurar tem grande chances de não acertar o vaso, já que segurando nem sempre dá, rs), e limpo novamente depois (por higiêne). Agora a maioria dos homens - não pesquisei, mas neste quesito, eu confio 99% na minha intuição e experiência - só limpa antes ou depois. Dizem o seguinte: o operário (ou qualquer classe social que usa as mãos para trabalhar) limpa sempre a mão antes de mijar, mas raramente depois; o colar branco (que usa geralmente as mãos para outras coisas), limpa sempre depois.
Agora faço a pergunta, sendo apresentado a alguem, você aperta a mão?… Talvez fosse melhor determinar primeiro qual o trabalho da pessoa, né?
Mas para piorar as coisas, vou dizer algo que percebi nos banheiros públicos - shoppings, restaurantes… Tem - e não poucos - homens que nem limpam as mãos, seja antes ou depois…
A é para terminar - já que você sentiu falta de mim, tenho que deixar uma marca significativa de meu “retorno” (não, não, não vou mijar no seu blog…
- meu problema com segurar o pênis é simples… Por ter uma líbido talvez meio-excessiva, acontece que muitas vezes de segurar e ver meu próprio pênis, minha mente começa a vagar pelos caminhos de desperdição… Putz, ninguem é perfeito… rs
Um beijo,
Matt.
PS: não se preocupe com meu aparente sumiço: gosto bastante de seu humor e sempre passo por aqui te ler. Só não comento sempre, porque pensar demais me dá dores de cabeça e prefiro ficar com os assuntos frivoles que com os barra-pessada (social, cultural, trabalhista,…). Mas gosto de você; só ainda não é paixão porque você não fala francês fluentemente e eu pouco falo espanhol como todos os brasileiros… oops.. queria dizer português… (obrigado Bush)
hahahA!
“xixi esquerdista”??? Nuss…
RSRSRS
Reflexão que todas as mulheres fazem: “como eles conseguem errar um buraco tão grange, Jesus?”
Beijus =*
Só pra deixar a resposta, eu só dou as balançadinhas depois =)