Beijus =*

Se alguma mulher quer trocar o ustensil, eu faço a troca… Vocês não imaginem como é que de ter que segurar o coisa a cada vez que você queria mijar… Tem até alguns que nem seguram, por desgosto ou nojo (sabia que árabes não toquem nunca no pênis e mijam sentados ou como vocês quando não tem vaso [não sei a tradução de "accroupi", e não tenho meu Larousse à mão])…

Porem o interessante é o seguinte. Pessoalmente eu limpo as mãos antes de segurar o pênis (sem segurar tem grande chances de não acertar o vaso, já que segurando nem sempre dá, rs), e limpo novamente depois (por higiêne). Agora a maioria dos homens - não pesquisei, mas neste quesito, eu confio 99% na minha intuição e experiência - só limpa antes ou depois. Dizem o seguinte: o operário (ou qualquer classe social que usa as mãos para trabalhar) limpa sempre a mão antes de mijar, mas raramente depois; o colar branco (que usa geralmente as mãos para outras coisas), limpa sempre depois.

Agora faço a pergunta, sendo apresentado a alguem, você aperta a mão?… Talvez fosse melhor determinar primeiro qual o trabalho da pessoa, né?

Mas para piorar as coisas, vou dizer algo que percebi nos banheiros públicos - shoppings, restaurantes… Tem - e não poucos - homens que nem limpam as mãos, seja antes ou depois…

A é para terminar - já que você sentiu falta de mim, tenho que deixar uma marca significativa de meu “retorno” (não, não, não vou mijar no seu blog… - meu problema com segurar o pênis é simples… Por ter uma líbido talvez meio-excessiva, acontece que muitas vezes de segurar e ver meu próprio pênis, minha mente começa a vagar pelos caminhos de desperdição… Putz, ninguem é perfeito… rs

Um beijo,
Matt.

PS: não se preocupe com meu aparente sumiço: gosto bastante de seu humor e sempre passo por aqui te ler. Só não comento sempre, porque pensar demais me dá dores de cabeça e prefiro ficar com os assuntos frivoles que com os barra-pessada (social, cultural, trabalhista,…). Mas gosto de você; só ainda não é paixão porque você não fala francês fluentemente e eu pouco falo espanhol como todos os brasileiros… oops.. queria dizer português… (obrigado Bush)

Exceto, pra sugerir às mulheres que desejarem fazer protestos (e obviamente não possuem um pinto para fazê-lo), que acessem os sites abaixo - e quem sabe achem uma alternativa para usar o xixi em seus protestos:

http://magic-cone.com/animation1.htm
http://www.pipimpe.com.br/

(cagar de rir também é uma maneira de protestar? eu estou quase… kkkkkkkkkkkkkkkk)

bjs

Mara

Tinha certeza que vc diria o pecado que disse… Algo meio intuitivo!!! kkkk

Imagino a pessoa do outro lado ao ouvir o barulho… rs

bjo bjo bjo

Este assunto é complexo. Acredito que ninguém queira errar, mas acontece. O cúmulo é acontecer e o cara não limpar. Usar o sanitário com a tampa abaixada também é sacanagem - além da burrice de se perder uns 10 cm de diâmetro… rs

Trabalhei numa empresa pequena com banheiro unisex e existia uns caras muito porcos (fora o fato de serem ruins de mira). Eu sempre deixava a tampa em pé e as meninas reclamavam. Pensava justamente nelas, mas diziam que tocar na tampa era algo nojento, vai entender… melhor sentar na tábua molhada…

A coisa toda requer ciência, como o Mr. Almost muito bem lembrou, e a perspectiva psicológica do ato de urinar é fascinante, como o fato de estar muito apertado e não conseguir fazer se tem alguém do lado no mictório. Trabalhei com um chefe que era curioso: volta-e-meia encontrava com ele no banheiro e era um mijo furioso, forte e barulhento, direto no meio do vaso. Acho que tinhaalgumacoisa ali de demonstração de poder, mas nunca me aprofundei no assunto… rs

Eu já vi caras enxugando com papel higiênico e confesso que deveria fazer isso, mas nem sem porque não faço. As três balançadas são providenciais, mas não evitam algum que algum pingo mais lerdo não vá terminar na cueca.

Quanto a lavar a mão, bomba, bomba, bomba! O certo seria lavar a mão ANTES e DEPOIS, pois é com a mão cheia de germes que tocamos o garotão (ops, propaganda enganosa) e corremos o sério risco de contrair doenças como o chato (aka Pediculose Pubiana).

bjo bjo bjo