Eu, a morte, o morto, o ódio e o perdão

Não, não é uma história de amor. A história que gerou o post  “O tempo não traz alívio; mentiram-me todos!“, e despertou a curiosidade de tanta gente não tem final feliz. Não pela morte em si. Me relaciono muito bem com essa “dama negra”. Vejo como coisa natural, especialmente quando é por opção própria. É um ponto final de uma história. Estou acostumada a terminar histórias e começar novas. Mas, este ponto final em específico veio na hora errada. Terminou no meio. Com meias palavras ditas e enredo incompleto. 

Como já contei aqui, tive a minha experiência de “quase” casamento. Morei alguns anos com uma pessoa, no qual fui feliz, porém acabou. Mas, o término foi só para um dos lados, o meu. Ele não queria. E, não se acostumou com a idéia. Depois de dois anos tentando explicar a ele a falência do relacionamento, um dia cansei, peguei uma mochila com quatro “trocas” de roupa e “me mandei”.  Achei que com uma, duas, três semanas a coisa se acalmaria. Não foi o que aconteceu.

Entre me perseguir, me fazer perder um emprego, queimar todas as minhas coisas, espalhar nossas fotos “sensuais” pela internet (sim, quase pelada… não, não tenho mais, nem adianta pedir! rs), fazer todos os nossos amigos me odiarem, bloquear nossa conta em comum (o que me deixou sem um puto furado na época - já que todo o dinheiro ia pra essa conta), contar várias mentiras para meus pais, etc, etc, etc…. ele cisma de morrer um mês e meio depois da separação. Casualidade. Terrível. Dessas que uma pessoa tem uma dor de cabeça e morre em 15 minutos.

Toda a soma destas coisas me fez ver bem de perto dois sentimentos que antes eu não conhecia direito: o egoísmo (dele) e o ódio (meu).

Óbvio que quando alguém se separa - especialmente se não é do seu gosto - é seu direito tentar novamente, chorar, espernear, fazer drama, etc, etc, etc. Mas, nunca fazer mal à outra pessoa. Especialmente quando você diz que ama ou amou tanto alguém. As atitudes dele pós-separação me fez perceber que na verdade ele nunca realmente me amou. Ele amava a sensação que dava quando eu estava ao seu lado. Ele gostava mesmo era dele quando estava comigo. Eu era acessório. Muleta para suas necessidades. Mas, amor… isso não.

E, antes dele morrer, senti profundamente ódio por isso. Quase me senti usada. Fiquei incorfomada com suas atitudes. Não pelos livros, cds, roupas, documentos queimados. Ou pelas bobagens que ele disse. Ou por me deixar sem nada. Mas, por sua capacidade de realmente querer fazer mal a uma pessoa que ele conviveu durante anos. Não me conformava com a possibilidade de alguém ligar e desligar quase que automaticamente o sentimento por alguém. Acho que para nós dois aquele ditado de que o “amor e o ódio” caminham juntos, nunca fez tanto sentido.

Logo após sua morte, eu passei por um misto de culpa (que passou logo porque fui uma pessoa excelente com ele durante todos os anos que moramos juntos), arrependimento de não ter falado o que queria, pena, tristeza, etc. etc.

E, descobri uma outra coisa: a morte não transforma as pessoas em santas. Pelo menos não para mim. Já perceberam que quando alguém morre automaticamente ela se torna uma ótima pessoa? É perdoada por tudo? Álias, normalmente, as pessoas nem se lembram das bobagens que o “falecido” fez em vida.

Eu queria ter feito parte desse grupo. Mas, não consegui esquecer as bobagens que ele cometeu e ainda o odeio nos dias que tenho problemas por conta das atitudes que ele tomou. Obviamente, não esqueço também das coisas boas que tivemos em vida. Mas, nem por isso as ruins foram apagadas. 

É um misto de sensações. Amo aquele que convivi. E odeio aquele que conheci brevemente. Eu achei que o tempo ia amenizar esses sentimentos. Os dois - o amor e o ódio. Mas, não. A parte que o ama, ainda chora por sua morte - mesmo com o tempo passado. A parte que o odeia, ainda não entende todo o egoísmo mostrado.

Para mim, o tempo não trouxe o alívio. Talvez porque como tenho uma natureza “pacífica” não consegui falar tudo o que tinha que falar a ele. Não dei um tapa, não gritei. E, pior, não me despedi.

…certos mortos não morrem nunca.

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